失恋を乗り越える方法

別れた後、すぐに気持ちが切り替えられなくて苦しみました。


好きなのに別れなきゃいけないって本当に辛い。
いろいろな事情はあるけど、私たちの別れの原因の根本は将来性がないことでした。


私は将来性がないとしても、とりあえず試してみたい気持ちはあったけど彼は年齢的にも仕事的にもどちらかがどちらかの国でハンディキャップを持って暮らすことは好きだけでは続けていけるものではない。と言う意見でした。


お互い(多分)好きだけど、別れを選択したわけなのですが、遠距離で会っていないのに別れることはとても辛かったです。


元々恋愛を引きずりやすい私が、どのようにして失恋を乗り越えたかをまとめます。

同じように苦しんでいる人の参考になったらいいな・・・。

そして私がまた失恋した時の覚書とします。(もう失恋したくないけど)


no contactルールとか、カナダとかの英語圏ではよく使われてる方法を私も試してみて、その中で私の失恋を乗り越える方法はこれだ!!と思ったものをまとめてみました。




language exchangeって出会い系だったの? 追記あり!

彼と連絡が取れない状況になって、連絡してくることはないと分かってからしばらくは気持ちが楽でした。


彼も実習が始まって忙しいだろうし、私も新しく仕事を始めることになったし、ヨガのクラスを取るようにしたし、オーストラリアにワーホリ行ったら?と言われたことで、一気にそちらに熱が注がれ始めた私。


そのために英語を使わなきゃな!と思い、地元でlanguageExchangeのパートナーを探すことにしました。

とりあえず登録して、地元で検索をしてみたけど地方はあまりヒットせず最終ログインも2年前とかが多くて、全然盛り上がってませんでした。



しばらくは都市部に住んでる人が、時々仕事で行くからその時に会わない?みたいな連絡をちょこちょこ受け取っていて・・・・

日本語話したいって人はいなくて、ただ出張先で訪問した際に友達とかいないし寂しいからさ的な人もいました。



完全に出会い系化している・・・・・・!!!!!


出会い系ならTinderじゃないの?!


そんな感じで、返信することなく経過していました。

1ヶ月か2ヶ月くらいして、この人なら勉強できそうかも!な人から連絡をもらって会うこととしました。


日曜日の昼間にカフェでお話。私は一応ノートと辞書持参。
久しぶりに英語を使うし、2時間くらいおしゃべりして楽しかったです。


彼と別れてから、海外からの旅行者を見るたびに あーかっこいいな・・・カップルで旅行いいな・・・と思っていました。


欧米系でアジア人好きをイエローフィーバーとかアジアンフィーバーと揶揄した呼び方をしますが、その反対に日本人で外国人(特に白人)好きな人は、白人好きとか外人ハンターとか呼んだりします。


language exchangeに登録してる=外人ハンターだと思ってる人が多いみたいですね。


新しく出会った人は、3歳くらい年上の日本とスペインのハーフでアメリカ人。



直接会ってみると、日本に住んでた歴長いし、英語で喋ってるけど通訳的な仕事もしてるような雰囲気でバイリンガルだと思われる。

英語しか喋らなかったけど、その人はlanguage exchangeのサイトで彼女を探していた様子でした。

特に危険なことはなく、触ってきたりとかもなく。
しかし、会おうよ!といわれる時間が夜9時とか遅い時間。


同時進行で他の人とも会っていたようで、この前会った〇〇で待ち合わせしよう!と言われたこともありました。


一体誰と間違えて送ってるんだ・・・


そのアメリカ人が好きってわけではなく、なんとも思いませんでしたが夜9時から会ったりするのって何か・・・他の子とデートした後に私とも会う流れとか?と勝手に考えたりすると、トラブルは避けたいし、会ってる=興味があるよって解釈もいやだったので3回目に会うことはなかったです。



 languageExchangeって出会い系? とグーグルで検索すれば、同じように検索してる人たくさんいました。

会って話して、仲良くなったら食事したりお酒飲んだりして、デート以外の何だ?とか、結局デート目的で使うやつが多いと言う意見が多く見られました。


あ、私もそれで彼氏できたんだった・・・・


でも彼は私の前に違うこと1年くらいLEしてたけど、恋仲にはならず日本に帰ってからも時々連絡取る間だったから、全員がそうではないけど大半はデートするためってのが多いみたいです。


彼氏が欲しいならいいかもね!





<追記>

language exchangeが出会い系なの!?って記事が結構ヒットしているので、読んでくれている方も同じように感じた人もいらっしゃるのかな・・・と勝手に思ってます。


簡単な3stepを情報共有していた人(外国人男性)がいたので、この手口はもしかしたら怪しいかもよ!ってのを追記します。


language exchange でやりとりして直接会う事になる事が前提

1回目:初回はカフェで2時間くらい軽くお話して相手の警戒心をとく(何もしない)

2回目:カフェで待ち合わせとするが、自分の家の近くを指定
    もし会話が弾んだりしたら、家近いから来ない?と誘ってみる

3回目:家近くのカフェを指定
    映画とか見ない?料理作るけど来ない?と家に連れ込む


だいたい3回目で家に連れこめなかったら次に行った方がいい
3回目までが勝負!


と言う事でした。

これはlanguage exchangeにおける定番の方法なんだとか・・・

彼曰くこれで3人とはヤッたぜ!って事でした。すごい。

そして怖い。


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彼の誕生日、別れたなら思い出を消去!

彼の誕生日が近くにつれ、私は彼におめでとう!と連絡するべきか悩んでいました。

もし新しく気になる人ができていたら・・・新しい実習先には素敵な人が揃っているわけだし・・・

彼のことを考えないように!という意識が自然と彼を考えさせるし携帯を触るだけ、LINEに連絡がくるたびに彼との思い出を呼び起こす・・地獄!



仕事も決めずなちゃらんぽらんなニートの私に、同じ病院の先輩が食事に誘ってくれて私は相談に乗ってもらうことに。


たくさんのアドバイスをいただいて、もしあの時違うように言っていたら・・・・とかタラレバをしても終わったことは終わったこと、考えずに別れた!って現実だけ!それ以外は何も考えるな!
もう写真も、ラインも全部消しなよ!
次の恋に進めないよ!


と。

その時は消せませんー( ;  ; )!

だったのですが、夜も更けていき先輩と先輩の彼の幸せそうな姿やエピソードを聞くと私もまた恋愛したい・・・


け・・・消すか・・・


決意したのです。



しかし、先輩に急に消されて連絡つかなくなるってのは相手に失礼だから、きちんと挨拶してから消したほうがいいよ。

とのアドバイス。


なので、私は彼に

もうすぐ誕生日だよね、おめでとう。連絡先を消して、もうあなたと連絡取るのはこれで最後にします。今まで本当にありがとう、実習頑張ってね!



これに対してなんて返信がくるかな・・・と彼が寂しい反応してくれたら嬉しいな・・・とかずるい感情を抱いてしまいました。

返信来る前に彼をブロックしてから消去。

今までのチャットヒストリーも全て消去!写真も消去!


彼が返信したかな・・・と考えることはあったけど、彼の返信も今後連絡が来たとか来ないとか期待で私の感情を揺らされることはない。

それだけでも気持ちは楽になりました。


Bと付き合ってた時に期待しないことを学んだはずだったのに、彼に甘やかされていたせいでまた期待することを望んで辛く感じてしまっていた。

期待しないこと!

これが付き合ってても別れても辛くならない自由な心への近道!






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別れた後に連絡してくる心理とは

彼からの何気ない連絡に、私が失恋旅行で得た前向きな意気込みもなくなり再び彼のことを考えてしまう毎日。


彼は実家からまた一人で知らない街に移動したので、寂しいとか何となく連絡してきたんだろう、大したことない、やり直したいとかではない。

しっかりしろ私!


と思えば思うほど彼のことを考えてしまうのです。

考えても仕方ないし、彼にしかわからない心情だけど期待しないようにグーグル先生で心情を検索。

why did my ex text me after a breakup

海外のヤフー知恵袋でもたくさんの人が質問してました。
本当にいろいろな恋愛模様があって勉強になる。そして、回答者のほとんどが連絡しないほうがいい、別れたのにはそれなりの理由があるでしょ?

と心に突き刺さるお言葉。

そこで見つけた EX boyfriend discovery というまとめサイト。(全英文)

元彼が連絡してくる9つの理由が挙げられています。

特に驚いたのは、

*別れたことに対して、かわいそうなことをしたと罪の意識があるから
*立ち直って、前に進んでいる姿を見たいから

他は日本でもよく言われてるようなセックスしたいから、寂しいからというような内容のことが書かれてます。

全てが彼に当てはまるわけではないけど、彼は決して私を繋ぎとめておきたいから連絡したって訳ではないということは明確。

おかげで落ち着きました。



よし・・・・

why does ex text me then ignore  検索!
(こんなデタラメ英語でもグーグル先生は拾ってくれます)

relationship talk というヤフー知恵袋的なものが出てきたり、みんな同じような内容で悩んでるんだな。
というか、同じようなことしすぎだしされすぎ!!


同じような質問と答えをいくつも見て

・やり直したいと思うならすぐ返信する。
・忙しい人で4−5日後に連絡くるとかは、その程度ってこと。優先順位が変わった。
・現実を見ろ(無視という事実だけに注目する)


本当にそうだよなーと、かなり納得しました。
自分に置き換えてみても、別れた後も同じように接しません。好きなら同じようにすぐ返信したりするけど。

そう思いながら、彼との莫大なLINEのやり取りを初めから読み始めて平気で何時間も過ごしちゃうのです。





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失恋旅行④帰国、彼からの連絡

台湾を後にし、再度韓国へ。


一人で食事する文化が韓国にはないらしいけど、最近一人メニューも多くなってきたらしい。

私はランチタイムをすぎた頃に入り、ビビンバを食べました。

韓国はどこのお店に入っても美味しい。

買い物して川沿いの公園へ。

すごい人が多いなと思ったら、花火大会があるらしくカップルばーっかり!

韓国の羨ましいところは、デリバリーがどこでもきてくれること。

バイクに乗ったデリバリーのおじさんが電話しながらどこ?みたいな感じで探してる人が同じエリアに6人いました。


ビルの隙間の太陽が赤くて綺麗だった

人が多すぎるし、花火は見ずに退散。


買い物したり、夜ご飯も食べて充実した失恋旅行となりました。

帰ったら仕事探すぞー!と意気込み、翌日帰国したのですが。


1ヶ月半ぶりに彼から連絡が。

元気?落ち着いた?


落ち着いた?とは・・?

私ヒステリックになったつもりはありませんが。

僕はまた実習先の街に移ったよ・・・


その含ませ方は何? 

移ったよ・・(僕たちが一緒に暮らすはずだった街に)👈勝手な解釈

ってこと!?(きっと彼は何も考えてないと思うけど)

こういう時の返信って難しい。


返信しなければいいんだけど、まだ彼のこと好きだし連絡くれて嬉しいし・・・

新しい街はどんな感じ?とか話を膨らませられないし、無視もできない。


いいね!がんばってね!

とだけ送りました。


しかしそれから既読もつかずスルー。

送ってきたのになんだよ!なんで今更送ってきて無視するんだよ!


と、彼の何気なく送ったLINEに私はまた苦しみ始めました。

タイミングよすぎじゃない?
忘れよう!この旅行が終わったら!とけじめをつけてたのに!!!


毎日彼からの既読と返信を待ってるーーーーーーーー(;_;)



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失恋旅行③彼ばかりを思い出してもしょうがない

引き続き台灣で単独行動の私。

近くの朝食屋さんでしっかり食べたり

もち米の細長いおにぎりみたいなものと暖かいおぼろ豆腐が好きで、2日連続で朝はこれを食しました。



しっかり食べた後はバスに乗り、象山という小高い山を登り台北の景色を見てのんびり。
展望台に到着するまでに汗だく、滝汗状態。



景色はとっても綺麗で、たくさん旅行客が訪れていました。
お揃いのスニーカーで登るカップルを見たり、彼女は手ぶらで彼氏が全て荷物を持ってるカップルもいたり。


いいなー



私も彼とお揃いのスニーカー買おう!とか言ってたなー

日本人スタイルだね!と言われたけど嫌そうではなかったよな。


おっと、また彼のことを考えてしまった・・・


そう思いながら下山して、一度部屋に戻りシャワーを浴びて近くにあるお馴染み日本のデパートSOGOにある小籠包で有名な鼎泰豐ディンタイフォンで一人なのに3種類の小籠包と麺類を食べ(店員さんに一人だとちょっと多いかもよ?と心配された。親切!!)

いざ十分、九分へ!

電車でまず十分に到着

同じ台北でも、十分方面に行く途中で大雨が降り分厚い雲。

ラッキーなことに電車を降りてからは雨は降ることなかったです。

電車の時間を確認して、滝を見に結構な距離を歩きました。

私は歩くの好きだけど、彼と一緒だったら歩けてないかもな。とか思いながら。


途中、彼と過ごした沖縄での面白かったこととか思い出しニヤニヤしながら歩いたり。

本当に情けないぐらい彼が抜けない!


サササーっと観光を済ませて九分へ。



日本人多くて、日本の地方にきたような感覚。

彼は「千と千尋の神隠し」が好きだと言っていたので、九分きたら喜ぶだろうなー。

提灯はカナダでは見かけないし、建造物もとてもアジア感が強くて素敵。

2人できたら楽しいだろうな。

そんな気持ちで観光してました。

彼に連絡したい・・・でも何て送ったらいいかな。迷惑がられたり、無視されたくないしな・・・

(以下、彼の心情を予想)

彼は実習やテスト、課題に追われてて自分のことでいっぱいなのに、さらに私がいることで重荷になってただろうな。

きっとこの重圧から解放されて、今は実家でのびのびと暮らして実習に向けての準備をしてるんだろう。


もしかしたら、地元に戻ってる間に昔の彼女とか地元に残ってる人と関係が始まってたのかも・・・

私みたいに過去を振り返ったり、好きだなーって思ってない。

すごく大切だったら別れる決断しない。





・・・そうか。私も馬鹿みたいに彼を引きずらず自分の人生を歩まなければ。


彼ばかり思い出して、どんどん美化して、いいところばかり注目してたけど、彼との旅行で嫌だったことを思い出せー!


彼との別れ際の最悪なこととか、全て全て思い出すようにしたら、この旅行が終わったら仕事もきちんと決めて自分のやりたいことを考えようと思えました。


今後の教訓として
失恋後は旅行して、体を動かしながら彼の嫌だったところを思い出す!




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失恋旅行②台灣へ 同じフラットのアメリカ人に怒られて泣く

少しの仮眠をして仁川空港から台灣へ。


めちゃくちゃ逆光。


台灣ではairbnbでマンションの1室の1部屋を借りて滞在します。

空港からバスで市内まで出て、家主の人の友達の家具屋さんで鍵を借りて部屋に入る流れだったのに、家具屋はオープン時間になっても誰もいないし鍵も閉まっていて近くの食堂で昼食。


空港到着からずっと思っていたけど、台灣の人たちはみーーーーーーんな優しい!

私の変な英語も聞いてくれて・・・・感謝感謝でした。


カナダで知り合った台灣の女の子に旅行の相談をしていて、台灣で会えたらなーと思っていたのですが、結婚してカナダに移住したとのこと。



ううううう・・・いいな・・・幸せいっぱいの新婚さんです。


そんな彼女のオススメのジュースバーmilk shop

タピオカミルクティーを作る時は、コーヒークリームみたいな粉を入れて作るらしいのですが、このmilk shop は牛乳を使っているそうでフレッシュで美味しいんだそうな。

お店では台灣のお客さんがたくさんいて、待ち時間に日本人?一人?ここ牛乳で作ってるから美味しいよー!とかめちゃくちゃ話しかけてくれて、店員さんも日本語勉強してるんです!と話しかけてくれて、本当にみんな優しい!!!!!嬉しい!!


味もすごく美味しかった!!たくさん種類があって、どれも美味しそうでした・・・😋

私は抹茶ミルクティーをオーダーし、飲みながら家具屋さんに移動。

無事に部屋の鍵を手に入れて荷物を置き、観光へ。


台北は交通機関がとても発達していて、バス停がそこらじゅうにあります。
借りたお部屋からバスがとっても便利で、バス1本で恋愛の神様:月下老人 様がいらっしゃるという龍山寺へ。


お参りの仕方とか事前学習してなかったので、台灣人の後に続いてお祈り。

住所、名前、生年月日を唱えてから赤い半月の木2つを手に取り、お願い事を頭で念じながら投げて、表と裏が出たらおみくじを引いて、その番号であってますかともう一度赤い半月を投げる。

裏と表が出ればその番号のおみくじの紙を棚からもらうって、出なければもう一度最初からやり直すっていう仕組みのようです。


多分彼についてを聞いたのか、今後結婚できますようにとお願いしたのか忘れましたが、一発で表と裏が出ました。(でも何願ったか忘れた)



そして、おみくじ引いてまた赤半月投げて2回目くらいで揃ったのでおみくじを引き、漢字だらけの結果を見てさっぱり分からず。

予測もつかないため、台灣の友達に聞くとめちゃくちゃいい結果らしい。

月下老人様に赤い糸もらっていいですか?も赤半月の木を投げて許可をもらってからいただきました。


いただいた赤い糸は、運命の人と出会える長さを表しているらしく帰宅後確認しましたがまぁまぁ長かったです。


ちなみにまだ1年は経っていませんが、未だに彼氏できてません。

月下老人さま!私のお願いどうなっていますか!?もしもーし!


そんなこんなで、夜中の2時過ぎ。
私は寝てたのですが、玄関のドアがドンドンガチャガチャ鳴らされて誰かいないの!?と叫ぶ男女の声。


いや、怖い。

家主さんの話では、アメリカ人2人とマレーシア夫婦が同じフラットにいるはずなのです。

隣の部屋にはマレーシア夫婦がいるはず。物音してたし・・・会ってないけれど・・・。


恐る恐る部屋を出て見たけど、真っ暗でとにかくガンガン叩く音が怖くて出られず。


家主さんに連絡しようかと思いましたが、しばらくしたら鳴り止んだのでそのまま朝を迎えました。


翌日同じように観光してからの夜1時頃。同じようにガンガンとドアが叩かれ、ガチャガチャドアノブを回され恐怖。


しばらくすると家主さんが、アメリカ人が鍵開けられないから開けてあげてとの連絡が来て鍵を開けに行きました。


すると、2重扉の2つともに鍵をかけるなよ!書いてあるだろ!昨日も閉められてて時間潰すことになったとめっちゃ責められる私。


えええええええええ〜
でも鍵2つついてるし、ここの鍵かけないでの注意書きってキーレスで入力タイプの鍵(韓国ドラマとかでよくあるやつ)のことじゃないのか!?

入力タイプの機械を被せるようにこの鍵を閉めないようにって書いてあるものと、その上に紙でさらに注意書きしてあるやつって同じ鍵を指してるんじゃないの!?

と困惑。しかも私鍵閉めてないし。


しかし、開けたらすぐ怒られて萎縮してしまった私は鍵閉めてないよ。しか言えませんでした。


そして、ささーっと台灣人彼女を部屋へ連れ込むアメリカ人。

私はとぼとぼ部屋へ帰って、なんであんなに怒られなくちゃいけなかったんだろう・・・そして何も言えなかった・・・。


すると家主さんから鍵閉めてたの?誰もあの鍵は使えないはずなのに!と連絡がきて、また私は責められている気持ちに。


家主さんに事情を説明すると、しばらく理解できてなかったみたいでした。
(おそらく自分しか知らない暗証番号なのに私が入力タイプを使ったのを不思議がってた風)


しかし、アメリカ人と話をしてどうやら家主さんが彼に1つの鍵しか渡していなかったというミスだった様子。
家主さんは彼が2つ鍵を持ってると思い込み、混乱が生じ、私には2重ロックしていいんだよ!との返事でした。(家主謝らず)


なんだよ!謝れよ!私悪くないじゃん!私閉めてないし!!!

と最初はイライラしていたのですが、

徐々になんでこんな気持ちにならなくちゃいけないんだ・・・

英語が上手に喋れたら・・・くそう・・・


ううううう・・・泣





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失恋旅へ出る①韓国人Jとの再開

仕事を辞めてゴロゴロし続けていた私。

彼と過ごすことを目標に今まで仕事をしていたし、頑張ろうと思っていたので今後私は何を目標に頑張っていいのかわからず。


私の人生だから、私が決めていかなきゃいけないんだけど・・・彼に依存していたつもりはないけど、彼と別れて私は自分の人生を見失っている。


彼に依存、もしくは2人の人生を意識していたのかなと思いました。


自分のしたいことなんて見つけられなくて、彼に祝ってもらうはずだった誕生日を迎え、このままじゃダメだなと。


どこか出かけようと思い、行ったことのない台湾へ。リフレッシュだ!!






思い立ってから4日後の飛行機チケットを取り、チーズタッカルビが食べたくて韓国にも行くことに。


チケット取ったり、宿泊とか観光地の下調べをしていると彼のことを考えないし気持ちが旅行に向けられて少し前向きに。

韓国到着後、次の日の朝5時に台灣発の飛行機なのでこの日は空港付近にて宿泊。



荷物だけ預けて電車で市内まで。車内で英語、韓国語で竹島は韓国のもの!っていうのを映像でずっと流していて何だか切ない気持ちになりました。


日本では公共交通機関で企業のCMとかは流れるけど、国際的な問題は流されていないですよね?

これを見た海外旅行者は韓国のものって思うのかなぁ・・



と車内にいる約1時間考えてました。


夕方はカナダで知り合った韓国人男性Jと食事へ行く予定だったので、それまで一人でウロウロ。

韓国は4年ぶりくらいだったので、街並みが変わってたり以前行って気に入ったお店がなくなっていたり、都会化が進んでました。



カフェはもともと多かったけど、今はフルーツジュース系のお店が多い!
そして安いし、量も多いし可愛いしおしゃれだし韓国最高じゃないか!


ジュース買ってひたすら街中をウロウロ。
何か食べよう!と思ってたのに、動いてるとお腹も空かないし夕方に約束があるしで結局ジュースのみ。


韓国到着後からは私の返信が遅いのでWi-Fiが繋がったらJから多量のLINEメッセージが届く。


あなた仕事中でしょ?しかも2年目とかでしょ?そんな携帯触ってていいの?と心配になるくらい返信早いし、とにかくマメ。


そんなこんなで、時間もあっという間に過ぎJ指定の駅で待ち合わせして食事。
相変わらずのJの手厚い対応(見返したら同じようにマメなこと書いてた)で、至れり尽くせりで楽チンでした。



毎朝6時には起きて仕事行く準備してるって行ってたJですが、終電までまだ時間あるから!とデザート食べに連れてってくれたのですが、お腹いっぱいすぎでドリンク買って夜道を散歩。



カナダで出会った時は、私は本当に英語が喋れなくて言いたいことも言えず聞き役ばっかりでしたが、今回は質問もできるしJが何言ってるかとかわかるようになっていて成長したなーと実感。


Jから英語について何も言われませんでしたが・・・。



Jのお陰であっという間に時間は過ぎ、携帯を触らないから気が楽でした。


離れるって大事!





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別れてからも彼のことばかり考える毎日、仕事辞める

彼が最後に送ってくれたのは、nanamiの幸せを祈ってる。今までありがとう。

でした 泣


  • 別れてからの精神状態


  1. 泣く
  2. 落ち込む
  3. 無気力
  4. 彼と別れたことに痛感
  5. 念願のグーグルアドセンスに合格するも喜べない
  6. 彼から連絡が来る夢を見る、彼とまだ続いてる夢を見る


私は別れた後も毎日彼とのLINEのやり取りを振り返って、あの時は楽しかったなーと思い返しては泣くという最悪のループ。


仕事があれば仕事に没頭できるのですが、休憩時間1人になったり携帯見ることがあるといつも来ていたメッセージがなくて彼のことをすぐ思い出したりしていました。


もし私が彼の立場で、彼のような行動を取るとしたらどういう気持ちなんだろう・・・と当時は何度も何度も考えて落ち込むというのを繰り返していました。


結局彼の気持ちは彼にしかわからないし、ググっても彼の立場で考えてみても正解はなく全て予想、妄想の話なのに・・・


別れた後は原因やきっかけは何かなと暇さえあれば考え、遠距離恋愛の成功率とか成功する秘訣とか私たちに当てはまってるかどうかをチェックしたり。


彼に次会った時に、もっとメリハリのある体に!と思って毎日していたスクワットも糖質制限のダイエットも、別れ話があってから継続する力がなくなり終了。

髪の毛にオイルをつけたり、マッサージしたりも終了。

仕事以外のフリータイムは彼の気持ちとか別れてしまったことについて考える以外は何もしたくなかったです。

かなり無気力状態。


ぼんやり考えるのはあの時こうしてればよかったかなとか、もっとこまめにビデオ通話したりとか彼を喜ばせるようにしてたらとか、たらればばかり。


こうやって考えることが彼を思い出させて、彼と私の関係を美化させて彼から離れられなくなるのにも関わらず。


分かっていても止められなくて、とにかく誰かに会ったり用事を作って彼のことを考えないようにしようとしました。


しかし周りは結婚して、子供がいて・・となんともみなさま幸せそうで、別れて辛い私の暗いオーラに付き合わせるのは申し訳なく、そして私も彼女たちの幸せな姿を見てなぜ私は幸せになれないんだろう・・・と心で泣くと言うダブルパンチな感じでした。


買い物でもして気分転換しよう!とお化粧して、髪いじってちょっとうまくいったら

彼に見せたいなー・・・あ・・・・・・


あ!これ可愛いー!カナダに持って・・あ・・・


この下着かわいいなー・あ・・・・・・・


うあああああっぁぁあっぁっぁあぁぁ・・・・・泣

全て全て「彼に見せたい」、「彼に次会った時に」、「カナダに行く時に」

に繋げて考える癖がついてしまっているようでした。


さらに・・・
このブログのグーグルアドセンス合格。ずーっと待ち望んでいました。

彼にもアドセンス始めるためにブログを書き始めたことを伝えていて、夢見ていたあの頃。

合格する前に彼と別れることになるとは・・・




  • 意外と思い出がいっぱい

携帯のPhotosの中には彼の動画や画像がたっくさん保存されていて、時間があるとついつい見ちゃう。

そして莫大な量のLINEのやり取り。

クリスマスにもらったネックレス。

彼とペアのビアグラス(私の手作り)

彼と遊んだゲーム

彼の病院実習申請申込書(私のパソコンで記入したから)

Netflix

携帯のアプリ

などなどたくさん!遠距離の方が長いのに、私の生活の中には彼との思い出が意外とあり何かと彼を思い出すばかり。



結果:仕事辞めて無職へ


彼と別れた事実を受け止められてなかったのかもしれません。

幸せでいてほしいけど彼に新しい恋もして欲しくないし、知りたくない。

でも今どうしてるか気になる。


こーんなことばっかり考えて何もしてません。
別れた後2週間くらいして、仕事辞めました。

職場の先輩方はみなさま尊敬できる方ばかりで、優しくて居心地もよく、患者さんも入れ替わりがそこまで激しい病棟ではなかったので離れがたかったです。

しかし彼のために選んだ期間限定雇用だったので、満期終了で延長せず。


実家に戻り昼夜逆転生活。ひたすらゴロゴロして彼との写真や動画、LINEを振り返る日々を送りました。



以降、私が今後同じ状況になった場合の教訓として

結論:独身仲間がいないなら仕事続けて忙しくするべき



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大好きな彼との別れ 国際遠距離恋愛の終わり


彼から別れたいとはっきり言われないけど、別れたいという気持ちはしっかり伝わり、何と言っても彼は自分から別れたいと言わないので私から言うしかない。


こんなに辛いことある?私は別れたくないのに、別れようって言わされるように話をされる・・・大好きな彼に。



しかし、彼に別れたいなら別れよう。でも最後きちんと顔を見て別れよう。ビデオ電話したいから時間あるときに。


と連絡しました。

ここまでの別れ話全てLINE上で行われているのです。
本当に最悪。


もう最後にビデオ通話したのいつかわからないほど前。

その頃から彼は考えていたのかもしれないな・・・と。

このころの私は一人でいる時間があれば泣いていました。
彼と連絡することもなくなり、私はカナダに行くために頑張ってたのに・・・と思うと自分が情けなくなってきたり。


何でもっと早く決断しなかったのか彼に腹ただしさも感じました。

最後にビデオ通話のときには、きちんと感謝の気持ちを述べて未練のないように言いたいことを言って別れようと思ってました。


別れ話をされてからずっとこれからどうしたらいいんだろう、どうにか彼を繋ぎとめられないかとか彼に気になる女性が出来たんじゃないかとか、考えても答えがでないことをずっと考え悩んだりして辛かったです。


彼の顔をみたら別れる覚悟とか実感できて、引きずらないでいけるんじゃないかなと思ってビデオ通話を選択し、彼にお願いしたのです。


しかし、いざ約束の日になると彼がカナダは今火事でビデオ通話できるほどネットの環境がよくないとか言い始めたり、なんだかんだでビデオ通話するのを避けるように。


できる、できないを繰り返して、最後に顔を見て別れることもできないのか。

最後きちんと別れることもできない男なのか・・・

私はすごく好きだったけど、彼にとって私は最後の望みも叶えてもらえない程度だったのだと思うと、もういいかと思いLINEでそのまま別れることとなりました。


あっけないものです。

私が彼と空港で別れた時が、本当に最後に彼に会った時となりました。

遠距離恋愛してた6ヶ月は辛いものだったけど、会えなくても愛を育めていたはず。

もう2度と会うことはないでしょう。
私がカナダに行くことも2度とないと思います。
そして、彼が日本にきたとしても私と会うことは偶然にもありえないこと。


数週間前は会いたくて仕方ないってお互い愛があったと思っていたのに。


最初の頃は彼の決断の遅さと、私が将来のことを考えてないと思ってたこと、ビデオ通話を避けてきちんと別れようとしないことに対して怒ってました。


ビデオ通話で怒り狂ったり、泣いたりして彼を困らせようと思ってないし、ただLINEで別れ話して終わるだなんて、そんな程度の関係でお互いへの尊敬も何もないのか!?という気持ちで・・・別れるってのは決定事項なのに避ける必要ある?

と怒り心頭でした。


ですが、時間が経って私は一体何のために働いてたんだろう、これから何を目標に頑張ればいいんだろう・・・と将来への漠然とした不安に駆られたり


別れた後でもやっぱり彼のことが好きで、彼から連絡がくる夢を見たり、彼のTwitterを見てしまうという最悪の行為をしたり。


今後誰かを好きになることはないんじゃないかと思ったり。


彼に何回も連絡を取ろうと試みたり。


そんなこんなで私の国際遠距離恋愛が終わりました。


このことが起こったのは、約1年前になります。

最初は彼とカナダで同棲するときに、生活の足しになればと思い始めたブログとアドセンスなのですが、結局記事を書いても書いても収益にはならず月に1円です。何も買えん。

1年で12円ですよ。

youtuberになった方が月1円より稼げる気がする。


話がずれましたが、
彼との出来事、彼のために始めたこのブログを全て書き終えることで私の未練も供養されて次の恋愛に進めるのではないかと考え更新していました。

しかし、別れた後もこのブログをちょこちょこ書くことで彼のことが忘れられず、当時を思い出して辛いので止めていた次第です。


ちなみに、未だに彼のことは好きです。
でも、今の好きは付き合ってた時の気持ちとは違って、大事に思ってる感じです。

しかし好きなのです。だから彼氏できないし、次に進めないし1番たち悪い。



別れるまでの怒涛の記事アップでしたが、彼のことを少し乗り越えられたから書けれたと思います。

別れ話を書いてる時は辛かった。

もう1年も経つよって頃なのに、まだ泣ける!?何で?

どのようにしてここまで乗り越えることができたのか、次からは私の失恋編を書いていきたいと思います。

同じような境遇の人にはぜひアドバイスをいただきたいです。未だ引きずっている私に。


現在国際遠距離恋愛中の方々にはどうかうまくいきますように!



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別れようってこと?なぜはっきり言わないのか


毎日必ず彼はマメに連絡をくれていたのに、いつカナダに行くかの具体的な話をしてから連絡が来ない日が出てきました。


そして、ビデオ通話も家族がいてプライバシーが確保できないからという理由で断られるように。


なんか避けられてる?

ここで別れたいならはっきり言って!とか早く決着つけようとしてしまうのが私なのですが、今回は一旦彼が連絡してくるまで待ってみようと待つことに。


3日が過ぎ、5日過ぎ、1週間が過ぎ・・・今までこんな長い間連絡取らなかったことなんてありません。


いつも連絡くれて足し、返事がなかったらどうしたの?とか追加で連絡してくるくらいなのに。

おかしい・・・


ここで、私が 生きてる?って連絡したのですが、1日経ってからごめん!返事したと思ってた・・・と返信がきました(嘘つけ!)


そして、彼から

今後のことをすごく真剣に考えた時、何をするにしても1つのことが全部大きくて難しい決断であると思ったんだ。


これから僕は学校を卒業して働き始めるのにあと約2年必要で、卒業しても日本に行くことはできない。
nanamiがカナダにきたら家族もいないし働くにも難しくて言葉のハンディキャップもあるし、カナダで看護師しようと思ったらまた数年かかる。

日本での今のキャリアを全て潰すことにもなる・・・。
そんな辛い環境にnanamiを置くことができない。フェアじゃない。


え・・・つまりどういうこと?


考えてみてほしい。僕たちは好きすぎて現実が見れてなかった。



はい?

少なからずあなたが今言ってることは私はきちんと予測してたし、フェアじゃないのは分かってるし、それでも私はあなたと一緒に暮らすことでどうしたいかって考える機会が必要だからカナダに行こうと思ってたんだけど・・・


今は辛いかもしれない、でもきっとこれでよかったって思える日がくるはず。


ん?別れたいってこと?それならはっきり言ってほしいんだけど。


この先のことも現実的に考えてみて。


なぜはっきり言わないの!?!?

カナダでは別れを男から切り出すのはないってこと?
何の優しさ?




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苦しむ彼 イースターで実家に帰省

バレンタインが終わり、3月も毎日連絡を取り相変わらずマメな彼。

3月頃より早く会いたいって言うことが多くなり、また苦しんでる様子でした。


どうしたらいいのか考えてたら眠れない・・・


ていうLINEがくることもしばしば。


最初は私も彼と同様に今後のことを考えてどうしたらいいのか不安に駆られることもありました。

このまま彼とカナダで同棲を始めて・・・とか考えてると、カナダでどうやって生計を立てたらいいのかとか、日本の家族のことや年金のこととかまで考えるように。


日本に年1帰省できるとしても、家族で帰るとなると飛行機代で50万くらい必要になるのか・・・子供をカナダで育てるのに片親が子供より喋れなくなるのか・・・とかいじめられたりしないかな・・・など(飛躍しすぎだけど)

考え始めたら本当にキリがなく、彼が不安になる時期と私が不安に駆られる時期がずれていて、でもお互いずっと考えているのは同じで。



一度彼に日本にくる提案をしたけど、彼は日本にいく飛行機代も生活力もないと。


彼が学生、私がワーホリ後っていうお互いお金を貯めなくてはならない状況で、でも一緒にいたい気持ちはあって、でも解決策が分からないと言う流れ。


彼は結婚を決断するには早すぎだから、まず一緒に生活することを第1に考えているということを私に伝えてくれていたのですが、結婚するか分からないのに私に仕事もできない(ワーホリ後なので入国は観光ビザ)カナダに来てもらうのはフェアではないという考えもあり。


同棲してみてっていう話でまとまったように思えて、結局この話を何回も繰り返すようになりました。


だんだん私は彼が悩んで苦しんでいることが辛くて、私が別れを切り出した方が彼が楽になるのではないかと思うように。


でも、彼がいない生活を私も考えられなかったです。


それを彼に伝えると、彼は別れたいとかじゃない!と言ってくれたので、遠回しに別れを切り出させようとはしてなかったみたい(しかし私は苦しい)

そんなこんなで不安定な感じのまま4月、イースター休暇で彼は実家へ帰省。




実家帰省にて彼が平穏を取り戻すと思ったのですが、彼の地元の友達の集まりで彼女同伴者が多かったみたいで(彼の元ルームメイトは彼女なし)


集まりの後にみんなそれぞれ彼女を連れて実家に戻っていった、僕は一人で帰った・・・
遠距離恋愛なんて辛すぎる・・・nanamiがいればって何回思ったか・・・


と悲しそうなLINEが来る始末。

私は彼と会える予定があって、彼が連絡くれるだけで何事も頑張れるし、寂しいけどただ距離が離れてるだけで問題ないのに、彼はなぜこんなにも苦しむのか・・・


トランプ大統領就任時も彼はハグしたい・・・こういう時はハグしなくちゃ・・・
(トランプ大統領就任で世界は終わると感じたらしい)


文化の差なのか、男女の差なのか

男は物理的距離が離れるとセックスしないから心も離れるとか言われてますよね


カップル同士四六時中というわけではないけど、ずっと一緒にいることが多い印象のカナダ。

仮に常に一緒にいることが当たり前のカナダ恋愛文化にいた彼にとって、私みたいに連絡取れててお互い元気で半年後には会えるから大丈夫!っていう感じにはならないのかも。


その都度私は彼にあと4ヶ月後には会えるんだから!と慰めてましたが、効果なし


彼:4ヶ月も!長すぎる!悪夢!


私:(やれやれ)・・・


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だんだんと出て来る不穏な空気感


彼が今回の病院実習が終わったら一旦実家に戻り、自宅学習して4ヶ月後に再度病院実習が始まるという流れ。


彼は今回の実習が終わったら学校を継続して私とカナダで同棲するのか、一旦休学して日本に来て私と暮らすのかを決める。と4月頃から言っていました。


それ以降、実習も終わり実家に戻ったことで精神的に平穏を取り戻した彼。


私はぱっぱと決めてくれるものだと思ってたので、結局継続か休学かどっちなんだろうと思っても彼がいうまではしばらく様子をみようと決めていました。


が、一向に決まらず6月。


飛行機のチケットもとらなくちゃいけないし、私の引っ越しもあるし・・・と内心では早く決めてよ!とイライラもありました。


彼に聞くと学校を継続することにしたとの返答。

私としても彼に休学して欲しくなかったので、ひとまず安心。


じゃあ実習が始まる9月にカナダにいるように飛行機チケットとってもいい?と聞くと


9月は早すぎ、また時期は言うから!

と。



ん?


最初は5月に実習終わるから6月くらいから実家くれば?とか7月8月の夏休みを一緒に過ごして実習前に一緒にいられるだけ一緒にいようって言ってたのに!?!?!?



なんで?

疑問はありましたが、実習始まってから生活落ち着くまでってことかな・・とかいろいろ考えたけど、彼のルーズな性格を知っているので


すぐ飛行機チケット買っていけないから早めに教えてね!(イライラ)と念押し。


しかし、直感でなんかおかしいなと。


この感覚が私の思い過ごしでありますように。



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国際遠距離恋愛のバレンタインデー

バレンタインデーはカップルにとって大事なイベント・・・




彼と一緒にいられないことはわかっていたけれど、何かしたいなーと思っていました。

遠く離れているけど、イベントは大事にしたい。


旅行前から思い出をフォトブックにしたいなーと考えていたので、バレンタインデーに彼の家に届くようにしました。


初めて迎えるバレンタインデーだし、離れていてももしかしたら彼も何か考えているかも・・・💞


フォトブックにするのにいくつか会社があるのですが、私はしまうまプリントを利用しました。

アプリでダウンロードして簡単に表紙の色とか、本の形も選べて編集も簡単。


彼用に私と彼の写真が多めを2冊と、彼の家族に見せる用として彼だけ写ってるものを1冊作りました。


彼が受け取った時にどんな顔するかなーと考えるのも楽しくて、その瞬間を見ることはできないのが残念。


しかし彼の苦しみが少しでも緩和されるといいなと・・・(絶賛苦しんでいたから)


バレンタイン当日は、日本の方が一足先にバレンタインを迎え彼は日本時間に合わせてLINEをくれました


忘れてないだけ嬉しい。(何かあるかもと期待してたけど)


結局は私のフォトブックもバレンタインデーの後に届いてしまって(カナダに到着してから彼の家までに1週間くらいかかったみたい)


残念ながら仕事中で彼からの大量のLINEをタイムリーに返すことはできず。

でも彼の喜びはとても伝わりました。



プレゼントとかってこっちの自己満足的なところもあって、リアクションが薄いとこんなにしたのに・・・と勝手にめちゃくちゃ喜んでくれるだろうっていう期待が生まれます。

彼はいつもリアクションが大きいので嬉しいです。


国際遠距離恋愛は時差があって連絡できる時間が限られているけど、

彼と離れていても何かしら共有することを増やせれたらいいなと思います。


同じように国際遠距離恋愛してる人たちはどうしてるんでしょう?




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彼苦しみ始め、急に大きなこと言い出す

彼は帰国後おじいさんおばあさん、ご両親の4人に今回の旅行のことを話した様子で(特に病気になった話)

彼の家族は私が看病したことを絶賛したらしく、彼も鼻高々なご様子でした。

みんなnanamiに会いたがってる!今年のクリスマスはカナダでみんなで過ごそう!

私は彼のおばあさんがとても怖くて(会ったことないけど)、きっと彼を病気に晒してしまったことで管理ができない彼女なんて別れろとか言われるんじゃないかと危惧していたのでホッとしました・・


このようにワイワイしていたのも束の間。


彼が実習先の街へ移動し、実習も楽しそうにしているように思えました。

しかし急に彼が


こんなの悪夢だ!!!こんなに好きなのに離れていて会えないなんて!!!!


と苦しみ始め、学校を休学して日本にワーホリに行ってもいいしnanamiがカナダに来れるよう仕事を探して一緒に暮らしたい・・・・


nanamiがカナダに来れるようにサポートできないかな?


僕は君が結婚する相手なんだと思ってる・・・
you are the girl I will marry。。。




え?


えええええええええ!!!!!!!

なんか話ぶっ飛んでない?

そう思ってくれるのはありがたいが・・・


急にどうした・・・



急じゃない!ずっと思ってたんだ・・・辛い、僕たちは一緒にいるべきだ・・・
考えてたらどの考えもよくなくて、どうしたらいいか分からない・・・


その辛い気持ちとか、これから一緒にいるのにどうしたらいいんだろうとか私もあなたと一緒にいた時にすでに考えてたよ


ごめん!!!!同じ気持ちになるのが遅くて・・・くそう!


とりあえず落ち着いてって感じでしたが、彼が苦しんでて私も辛かったです。

しかし学校休学して日本に来てほしいとも簡単には言えず(ビザの申請も滞在するのにもお金は必要)

日本に来たとて休学するんじゃなかった!とか言われてもいやだし。


とりあえず休学せずに私もお金を貯めなければならないので働いて半年後の8月9月にはカナダで一緒に暮らそうという話になりました。


この話し合いが実に長かった・・・

多分だけど、彼は家族が私を絶賛したことで私のことをきちんと意識し始めたんじゃないかなと。


あとは実習が楽しそうだけど、意外とつまらないとかリアリティショックがあったとか。
(ことごとくマイナス思考な私)


しかし!今後の私たちの目標ができたことはとても大きなことで、私も嬉しく仕事の励みとなりました。




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また離れ離れ。彼の帰国

彼の帰国日の前日から私はウルウルして、泣きそうになればトイレに行き分からないように努め、笑顔で見送ろうと思っていました。

しかし東京駅からバスに乗って成田空港へ行く間、急に涙が込み上げ止まらなくなる私。


同じバスには同じように日本人女性と白人のカップルが。しかしめちゃくちゃ楽しそうにおしゃべりしてて、これから一緒にどこかに行くのかな。。。いいなぁ・・・


うわぁぁぁあぁぁ😭😭😭😭😭😭


って感じでした。


空港に早めに着き、私と彼のターミナルは違うため彼の第2ターミナルの出発ロビーへ。

私のフライトが彼よりも早く、ターミナルも移動しないといけないので残された1時間2人でトランプしました。(彼の提案)


泣きながらババ抜きして、2回ほどした後で残り30分。


彼に旅行中に書いた手紙を渡しました。

え!いつ書いたの!?マジック!?と良いリアクションの彼を見て再度泣く私。



文章めちゃくちゃだけど、意味はわかってもらえたようでした。

旅行中私が彼の帰国を考えている感じになると、今はこの旅行を楽しもうと言っていた彼。


先の帰国を考えて今楽しめなかったら旅行に来てもらった意味ない!と帰国を考えては思い直してを繰り返していました。


本当に楽しかった。2人で一緒にいれてよかった。

彼に何度も言われて本当に嬉しかった。

抱き合いながら、1年分くらい泣きました。


ターミナル移動しないといけない私は、彼が途中まで見送りに来てくれてなかなか離れられない私たち。


メールでは言ってたけど、直接好きだよと伝えて彼も I love you...と返してくれました。


最後の最後まで今後どうしていくかとか話がなかったけど、私の気持ちは伝えられたし彼も返してくれた。それだけが全て。


最後にギュッっと抱き合って離れた時、もしかしたら彼を直接観れるのはこれが最後になるかもしれないと思いました。


カナダでの最後は彼は振り向くことはなかったけど、私が振り向いた時彼はずっと私の方を見てくれていました。

前回とは違う。彼の気持ちを信じられる。
私がこの旅行で感じていた不安を、きっと彼は帰国した後同じように感じるんじゃないかなと予測していました。



彼と離れてすぐLINEにハートいっぱいの彼のメッセージが続々と届き、この2週間LINEを使わなかったけど、またこのアプリが1番使われるわ!とブラックジョーク。


彼は帰国後、空港から直接おじいさんとおばあさんの家までバスと船で移動しご両親と数日過ごして病院実習のため違う街へ移動という多忙。


実習前の勉強も飛行機の中などの移動で済ませて、帰国後からもこまめに連絡をしてくれました。


また遠距離へ逆戻りですが、なんとかやっていけそうです!



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東京観光とディズニーシーそしてお金の問題(愚痴ばかり)

彼は日本に来たことがあり、東京は観光済み。


彼の希望で2人でバッティングセンターに行ったり(カナダにはないらしい)
もんじゃ焼きを食べたり、井の頭公園でボートに乗ったりしました。


彼とずーっといることは苦痛ではないんだけれど、お店によって彼のカードが使えなかったり公共交通機関は現金でしかチャージできなかったりで私がほぼ払っていました。


今回の旅行で宿泊費は出すと行ったけど、飛行機代も食費もアクティビティも移動費もすべて私持ち。


コンビニで何か買ったりするときは彼が払ってくれることもありましたが、このお金の問題についても私はなんとかしたかったしストレスでした。


彼も外食時に初めてカードが使えなかった時は、なんで使えないか分からない!と怒ってましたが、結局私が払えば済む話。



あとでお金返すとかもできないし(カナダドルしか持ってないから)、両替にいきたいとも言わずだし。


だんだん私の中で、彼はもともと日本に遊びに行きたかったし冬休みを利用して遊びに行けば現地で私がいろいろしてくれるし、最初は払うつもりだったけどお金もいろいろ出してくれてラッキー!くらいに思ってるんじゃないかと思ってきました。
(完全な被害妄想)



お金にルーズな部分は前々から感じていたことなので、旅行の時にきちんとしとくべきであったとは思います。

私もカード使って両替はできる時にしたらいいよとか言ったしね。自己責任です。


なので、ストレスは溜まってましたが口に出しては言っていませんでした。

しかし、彼も男なので女ばかりが払ってるのはあまり好ましく思ってはいない様子でした。


彼がタクシーに乗ろうと言ったことがあり、私としては乗ってもいいけど初乗り高いし距離あるし・・・(割ってくれるなら払うけど全額どうせ私が払うんでしょ・・)と言う心の声が顔に出てた時があった様子。


さらに焼肉屋さんでのこと。トイレに行った後身支度して出ようと言ったのに彼が来ず、私が支払いを済ませた時も(来ないってことは私に払えってこと!?)って気持ちが顔に出てたのだと思います。


のちに彼が具体的な例は言わなかったですが、あの旅行ではお金の問題にストレスを感じていたと言っていました。

彼は日本で3万円以下しか使ってなくて、私は彼の10倍は支払いにお金を使った事実を彼はわかってるようでわかっていません。


彼はこの旅行中にオンラインのカジノサイトでスロットをしてディズニーでの待ち時間を過ごしたり、電車の移動時間を過ごしたりしていました。


それも私は気に食わなくて、働いてないんだからお金を無駄に使わないの!
使うんだったら旅行に使えよ!って気持ちが強く、その辺にしといたら?とやんわり制しても聞く耳持たずでした。



あれ・・・めっちゃ愚痴ばっかり

表題の東京観光とディズニーシーについては楽しかったですの感想のみです。

彼も彼で私と一緒にいても変な英語ばっかりしゃべるし、一緒にいるから新しい話題が出るでもなくつまんないからスロットしてたんだと考察してます。


私が彼の写真撮りまくってるのも嫌がってたし。

寒いのもストレスだったし毎日毎日どこかに出かけたりするのもストレスだったのでしょう。(沖縄が恋しい・・・が彼の口癖となっていた)


問題はお互いそんな気持ちを抱えてたけど(彼の気持ちは私の予測)

その都度伝えられずにいたことが問題なのです。

お互い気を遣って(多分)言いたいことが言えなかったり、問題が問題ではないように振舞われて表面上だけで関係を作る感じ。


私たちが言いたいことも言えないタイプで似た者同士なのかもしれないし、言えるような関係性にまだなっていないというのもあったかもしれない。


初めて長期間一緒にいたことでわかったことでした。
結局はお互い経済的自立が第1に必要であるということ。

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ワーホリでも旅行でも使えまくりのスーツケースの選び方!

はろー!nanamiです! ワーホリ行くならついでに近くの国も旅行しようと考えてる人は多いんじゃないかと思います。 ワーホリ中の旅行でも、帰国してからの旅行でも使えるのはどのサイズか、どんな組み合わせが便利かをお伝えしたいと思います! スーツケースはハードorソフ...